25+ smiješnih kratkih priča koje 2018. najbolje iskorištavaju

Slijedi zbirka najsmješnijih kratkih priča u 2018. godini koje će vas zasigurno nasmijati za manje od 1 minute.

Komedija je stvorena u svrhu zabave i ublažavanja stresa. Postoje mnogi oblici komedije, od slika, nagađanja ili priča koje se zatim pakiraju u obliku skica do komičnih filmova.

Komedija u obliku kratkih priča, poznata i kao kratka, nedvojbeno je jedna od najbržih komedija.

Zašto?

Čitajući ili čuvši isječak kratke priče, možemo se odmah nasmijati.

Ovaj put će ApkVenue podijeliti zbirka kratkih smiješnih priča što vas definitivno nasmijava.

Gokil kratke smiješne priče

Evo nekoliko isječaka kratkih smiješnih priča koje vas u trenu mogu nasmijati. Cekidot!

Sprječavanje smrti

Čovjek je uhvaćen kako ulazi u kliniku i rekao je liječniku: "Molim vas, pomozite mi, doktore. Uboli su me nožem u leđa."

Liječnik je pogledao na sat i rekao: "2:30 je ujutro, a ja radim samo do 2:00 ujutro. Dakle, kao što vidite, ne mogu vam pomoći jer sam danas gotov. Molim vas, dođite sutra jutro u 8:00 "

Čovjek je rekao, "Ali sutra ujutro umrijet ću. Sad mi moraš pomoći."

Ogorčen, liječnik je pucnuo na pacijenta: „Već sam vam pristojno objasnio da sam završio smjena ja danas i ne mogu učiniti ništa za vas. Moraš doći ovdje sutra ".

Čovjek je rekao, "Ali, ako ću do sutra izgubiti puno krvi, umrijet ću. Zar nisi vidio ovaj nož koji mi je zabio nož u leđa?"

Liječnik, koji je bio vrlo ljut i nesretan, tada je izvadio nož s leđa pacijenta i zabio ga u oko pacijenta.

"Sad možete otići oftalmologu u susjednoj klinici, on radi do 16:00."

Natjecanje za šutnju

Postoji majka i njezina kći koja su se žestoko svađala. Budući da nitko nije htio popustiti, oboje su na kraju odlučili ušutkati jedni druge.

Odjednom se dijete sjeti da je sutra u Yogyakarti školski piknik. Problem je u tome što ju je sve ovo vrijeme majka često budila jer je tip djeteta koje se teško budi ujutro.

Osjetivši da joj treba majčina pomoć, ali nije htjela započeti razgovor (i nije htjela izgubiti), napokon je nešto zapisala na papir. Sadržaj, molim vas, probudite me u 5 ujutro.

Ostavio je i papir na stolu za blagovanje kako bi ga mogla vidjeti njegova majka.

Sljedeći dan dijete je bilo šokirano jer je već bilo 8 sati, a kao rezultat toga, iza njega je ostao školski autobus. S narastajućom ljutnjom, zatim je tražio majku sve dok mu napokon pogled nije bio uprt u papir na madracu na kojem je pisalo: Ustani, već je 5 sati.

Da, djeci će uvijek trebati majčina pomoć.

Iza odmora

Obitelj ide u Disney Land. Nakon sretnog i zamornog odmora vratili su se kući.

Kad su napustili Disney Land, dječaci su mahnuli i rekli: "Zbogom, Mickey."

Tada je i djevojka mahnula i rekla: "Zbogom, Minnie."

Tada je i otac mahnuo rukom i slabo rekao: "Zbogom, novac."

Novi 'susjedi'

Jedne noći Ardi, 6-godišnjak, prišao je ocu koji je čitao novine. Zatim je pitao,

Ardi: Tata, postoje li duhovi stvarno?

Otac: Nema sina, duh ne postoji. Duhovi su samo lažne priče u filmovima i na televiziji.

Ardi: Ali da, naš susjed iz susjeda rekao je da duhovi stvarno postoje!

Otac: Sine, od sutra ne igraj se u susjednoj kući.

Ardi: Ali, zašto otac? Oni su dobri ljudi

Tata: Ta kuća je prazna od prije 2 godine, mali !!!!!

Sljedeći

Učite računalo

Postoje bliski prijatelji, Rudi i Dito, koji zajedno proučavaju računala. Budući da Rudi nije bio upoznat s korištenjem računalnih značajki, zamolio je Ditu da ga podučava.

Rudi: Možete li pitati ili ne? Koja je funkcija tipke ENTER?

Dito: Mislim da će to ubrzati program, Rud

Rudi: A? brzina kako?

Dito: Da, posao je brz Rud, ako treba dugo, to nije ENTER, već ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. možeš ti to. Možete li pitati opet ili ne? Već sam na internetu, pa potražim Facebook, kako to da ne može dalje? Zašto misliš?

Dito: Sprijeda je riječ Facebook već otkucana u www?

Rudi: Ne još. Morate li to zapisati?

Dito: Da, da!

Rudi: Koji je to www ??

Dito: Ehmm, molim te, reci mi ili ne ..? Da, u osnovi, ako želite ući na web mjesto, prvo morate upisati www. Ako se ne varam, to znači Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo je li tako, To?! Zato prvo morate pozdraviti. Stvarno cool!

Jin Misqueen

Jednom davno bio je mladić koji je pronašao blago na nenaseljenom otoku. Među starinama i dragocjenostima ugledao je istrošeni čajnik.

Na trenutak je pomislio: U filmovima obično stari čajnik sadrži moćnog duha koji može udovoljiti zahtjevu osobe koja ga oslobodi.

Zamalo ga je protrljao, ali onda je odustao od toga. Odlučio je pažljivo odabrati kakvu će želju tražiti u budućnosti, tek tada je ribao čajnik.

Nakon što je dobio ove tri želje, protrljao je stari čajnik i izašao duh.

"O moj gospodaru, hvala vam što ste oslobodili mog slugu koji je već milijunima godina bio zatvoren u ovoj stvari. U znak zahvalnosti za mene, molim vas, recite želje mog gospodara." Rekao je duh

Mladić je rekao: "Jin, daj mi vrlo veliku vilu u kojoj ću moći živjeti sretno do kraja života sa svojom djevojkom."

Duh je u čudu pogledao čovjeka, a zatim rekao: "Pa, kad bih mogao napraviti takvu vilu, mislite li da bih živio u ovom starom, zagušljivom čajniku?"

Nuspojave lijeka

Odvjetnik je tek došao k sebi nakon sedacije tijekom operacije. Nije sam u sobi. Supruga je uz njega od sinoć.

Polako su se odvjetniku otvorile oči i rekao je: "Tako si lijepa!" . Zatim je opet zaspao.

Njegova supruga, koja nikada nije bila tako hvaljena, odlučila je ostati uz njega.

Nekoliko minuta kasnije, muževe su se oči otvorile i rekle "Sve ste u redu!"

Čuvši kako mu se u redu kaže, supruga se osjećala razočarano. Jer više voli da se za njega kaže da je lijep. Zatim je pitao: "Zašto s riječju lijepo? Kako to da je to u redu."

Njezin je suprug trijezno svjestan odgovorio: "Mislim da ljekoviti učinak počinje propadati."

Pogrešno mjesto

Jednog dana majka je uletjela u sobu. U panici je rekao: "Doktore, doktore! Trebam naočale!"

Ljudi koji su to vidjeli bili su uspaničeni. Tada joj je prišao muškarac rekavši: "Svakako gospođo. Trebam naočale. Ovo je brijačnica."

Žabe i gatare

Žaba odlazi kod gatare kako bi saznala ima li sreće u ljubavnim vezama ili ne.

Gatara je zatim pročitala žablji dlan i rekla: "Imam dobre i loše vijesti. Želite li čuti koju prvo?"

Žaba je prvo htjela čuti dobre vijesti.

Gatara je rekla: "Upoznat ćeš lijepu djevojku. Privući ćeš je i htjet će znati sve o tebi. Želi da joj se otvoriš i daš joj svoje srce."

"Wow, to je sjajno!" rekla je žaba. "Ali koje su loše vijesti?"

"Upoznat ćete ga na satu biologije."

S Bogom, zašto se šališ?!

Jednog dana bio je netko tko je imao vrlo dobro srce i koji je također marljivo klanjao. U to je vrijeme putovao i izgubio se u divljini koju možda nitko nije dodirnuo.

Sve je češće osjećao glad. Nažalost, tamo nije našao ništa za jelo. Počevši očajavati i zbunjivati, mogao se samo predati i moliti: "Gospodine, umjesto da budem zbunjen i gladan, bolje je da lav dođe i pojede me."

Možda zato što je bio dobra osoba, uslišane su njegove molitve. Odjednom se iza grmlja pojavio lav koji je bio spreman da ga pojede.

Bio je šokiran i prestrašen, a zatim se vratio da moli: "O moj Bože, ne budi takav. Samo se šalim."

O da, proširite svoju kolekciju humora smiješnim nagađanjima koja su zasigurno prikladna za vas da vodite druženja ili kod kuće s obitelji. Pročitajte više u ovom članku.

Kratke smiješne priče koje čine (dvosmislene)

Ovaj put je red na smiješnu priču iz 2018. koja nije samo super smiješna, već može izazvati dvostruko značenje (dvosmisleno) i natjerati vas da se zapitate. Ne mislite još ništa čudno. Samo prvo poslušajte zbirku priča.

Posao Koristite ga!

U predgrađu je živjela prilično (manje sretna) dama sa svojom sluškinjom koja je uvijek stvarala probleme.

Jednog dana, sobarica je po tko zna koji put razbila tanjur, napokon je dama nazvala svoju sluškinju uz psovku, rekavši: "Minah. A ti, glupane, pa ako radiš, nemoj ovo koristiti (pokazujući na njezino koljeno ) ali koristi ovo (pokazujući na njezinu glavu)., mozak) Otpustila sam te .. "napokon je sobarica otišla.

Pet godina kasnije, u supermarketu ... gospođa je upoznala svoju bivšu sobaricu, ali odjevena u luksuznu odjeću s puno zlatnog nakita.

Gospođa je pozvala: "Minah, kako to da se sada mijenjaš .. kako to da se obogaćuješ ????"

Sobarica je odgovorila, "zato gospođo, nemojte ovo koristiti za posao (pokazujući joj u glavu, mozak), već koristite ovo (pokazujući između njezinih bedara)"? # $ # @

Pijani farmer

Farmer zamišljeno sjedi i izgleda pomalo pijano. Došao je čovjek i pitao ga: "Hej, zašto sjediš zamišljen kad je sunčano? Jesi li pijan?"

Farmer je odgovorio: "Zbog nečega što se ne može objasniti."

"Zašto onda izgledaš kao da si u nevolji?" upita čovjek.

Farmer je odgovorio: "Ranije sam muzao kravu. Već sam dobio kantu punu mlijeka, ali je krava umjesto nje udarila nogom."

"Pa, to nije sve loše, rekao je čovjek. Nešto neobjašnjivo", odgovorio je farmer.

"Pa što se onda događa?"

"Podignuo sam mu lijevu nogu i vezao je."

"Zatim?"

"Sjeo sam natrag da pomuzem mlijeko. Čim sam uspio pomuziti punu kantu, krava ga je uzvratila desnom nogom."

Dok se smijao, čovjek je rekao. "Opet?" Farmer mu je odgovorio, nešto što se ne može objasniti. "Pa što se onda događa?" upita čovjek.

"Podignuo sam mu desnu nogu i također je vezao."

"Zatim?"

"Sjeo sam i ponovno je pomuzeo. Nakon što je napunila kantu, glupa krava je ispustila repom."

"Što onda radiš?"

"Nisam imao konop za vezanje, pa sam skinuo remen da zavežem rep. U to vrijeme hlače su mi se objesile i supruga je slučajno prolazila. Hah, stvarno nešto što se ne može objasniti."

Tko je najveći?

Dvoje male djece svađaju se oko toga čiji je otac veći.

Irsanov sin: Moj je tata veći od tvog

Jimmyjev sin: U tom je slučaju moja mama veća od tvoje

Irsanov sin se sjeća: osjećaš se dobro, moj je tata to uvijek govorio.

Promijenite položaj

Supruga: Papi, na ovom dugom odmoru djeca su tražila da ostanu u kući bake i djeda u Semarangu. Ubrzo djeca žele po njih, rekli su njihovi baka i djed.

Suprug: Oh, dobro onda.

Supruga: Dok smo kod kuće ostali samo nas dvoje, probajmo novu poziciju, Pi ...

Suprug: Tko se boji! Mami, kakav položaj želiš ???

Supruga: Mami stvarno želi isprobati položaj ležanja na sofi dok gleda televiziju.

Suprug: Super. Što onda radiš, Mi?

Supruga: Papi se zauzeo za pranje, peglanje, metanje, brisanje, u redu!

Sljedeći

Igrajte se liječenja

Supruga i supruga uhvatilo je dijete dok je imalo odnos u dnevnoj sobi. Suprug i supruga pokušali su objasniti svom sinu tinejdžeru da se šale i igraju doktora.

Dijete je ležerno savjetovalo roditelje: Ako se želite igrati liječnika, a ne u dnevnoj sobi, ako netko vidi nekoga za koga se sumnja da ima odnos muža i žene.

Medeni mjesec Vina

Nakon medenog mjeseca širom svijeta. Vinu je najbolja prijateljica Susi pitala o ljepoti medenog mjeseca.

"Kako se osjećate prema medenom mjesecu širom svijeta? Impresivno, zar ne?"

"Što je impresivno! Kako tužno!"

"Zašto, kako tužno?!"

"Moj suprug ima hobi kupovine. Dakle, u svakoj zemlji kupuje to i ono, sve dok se hotel ne umori od neposrednog spavanja. Nisam imao vremena ni uživati ​​u svojoj prvoj noći!"

Koja je siromašna obitelj?

U školi je učiteljicu zamolio kćer poznate filmske zvijezde da napiše priču o siromašnoj obitelji. Ovo je priča koju je napisao:

U davna vremena bila je siromašna obitelj. Tamo gdje je majka siromašna, otac je siromašan, djeca su siromašna.

I ne samo to, babuni su također siromašni, vozači siromašni. Siromašan je vrtlar, siromašan je noćni čuvar. jadna babby siterica. Svi su siromašni

Pogrešan e-mail

Muškarac je na odmoru na Baliju. Njegova supruga bila je na poslovnom putu u Jakarti i planirala se pridružiti sljedeći dan. Kad je stigao u hotel, muškarac je odlučio poslati e-mail svojoj supruzi.

Budući da nije uspio pronaći dopis na koji je zapisao e-mail adresu svoje supruge, pokušao je svim silama poslati e-mail svojoj supruzi. Nažalost, zaboravila je pismo i e-mail je dojurio ravno na ženu čiji je suprug upravo umro dan ranije.

Kad je ožalošćena žena provjerila sadržaj e-maila, silovito je vrisnula i pala na pod te istog trenutka umrla. Njezina je obitelj odmah utrčala u njezinu sobu i pogledala sadržaj pisma na ekranu računala.

Draga moja ženo, tek sam stigao. Sve je pripremljeno za vaš sutrašnji dolazak.

Snage žena

Jednom davno djevojka je pitala majku.

Dijete: Mama, koje su snage te žene? Majka: Ah, još nije vrijeme, dijete Dijete: Ne želim to ili ne, samo odgovori !!! Majka: Kasnije, ako ideš u 6. razred Dijete: Yaaaah mama !!

Vrijeme je prošlo, dijete je sada u 6. razredu. Neočekivano od strane majke, njezin sin ponovno pita o snazi ​​žena.

Dijete: Kao što je majka obećala prije 2 godine, koje su snage te žene? Majka: Da, poput tebe! Tvrdoglav!

Upoznati

U jednoj od morskih luka u Tanah Papui, trojica muškaraca trenutno su čekala da putnički brod dođe po svoju rodbinu. Trojica muškaraca došla su iz različitih područja, uključujući Ambon, Batak i Manado.

Prije nego što je razgovor započeo, njih troje su se predstavili, znajući da su se tek upoznali, dok su se rukovali. Čovjek iz Ambona predstavio se čovjeku porijeklom iz Bataka: Bakarbessy, dok se rukovao. Čovjek iz Bataka odgovorio je stiskom ruke nazvavši se: Batubara. .

Ovaj čovjek iz Manada, zbunjeno gledajući lijevo i desno, nakon što je čuo kako njegova dvojica kolega spominju vruću robu. Bez razmišljanja, mnogi su se muškarci Manado rukovali govoreći Mandidi Water.

PRIKAŽI ČLANKE

Dječje smiješne priče

Ne zaboravite i svom mališanu pružiti dobar ulazak u komediju. Zbirka priča u nastavku definitivno je prikladna za vaše dijete ili nećaka koji je još uvijek maloljetan.

Podrijetlo zeca

Dijete zeca: Majko, odakle dolazim?

Majka zec: Nije vrijeme da vi to znate, mama će vam reći kad odrastete.

Zeko: Ah gospođo! Molim te, reci odmah!

Majka zec: Ako inzistirate na tome da želite znati, u redu, reći ću vam.

Dječak zec: Da, gospođo! Požurite i recite!

Majka zec: Dolaziš iz šešira čarobnjaka.

Sudbina Učitelja geografije

Učitelj geografije podučava svoje učenike kako čitati karte. Nakon objašnjenja što su zemljopisna širina, dužina, stupanj, minuta, učitelj je pitao,

"Pretpostavimo da sam te zamolio da se nađeš s mamom na ručku na 23 stupnja, 4 minute sjeverne širine i 45 stupnjeva, 15 minuta istočne dužine?"

Nezavršeno, pitao je učitelj, učenik je odjednom podigao ruku i odgovorio: Mislim da ćete jesti sami.

Sljedeći

Čudna životinja

Ezteban je šaljivi srednjoškolski učitelj i sviđaju mu se njegovi učenici. Na satovima koje predaje, naime biologiji, uvijek se šali kako njegovi studenti ne bi bili previše napeti u učenju. Kao i obično, Ezteban je predavao, a zatim je svojim učenicima postavio teško pitanje.

Ezteban: Učenici, imenujte zvijer čiji su genitalije na leđima! Zna li itko?

Gilberto: A? Gdje je, gospodine? Ako životinja piški mokri leđa, gospodine?

Ezteban: Da, Gil. Razmisli još jednom.

Ekaterina: Ah, prevareni su, ne postoji takva životinja, gospodine.

Ezteban: Da, stvarno. Dakle, svi ne možete odgovoriti, zar ne? Ok, dopustite mi da vam kažem odgovor. Odgovor je kvrgavi konj.

Tada su učenici Eztebana dobro razmislili prije nego što su se napokon nasmijali učiteljevoj šali.

Ravnatelj prevaren

Diego je učenik XI razreda srednje škole, danas se probudio kasno iako je bilo osam sati. Iznenadio se kad se probudio kad je ustanovio da je već tako kasno, odmah je požurio da se istušira. Iako je kasnio, ipak je prvo doručkovao. Osjećao se opušteno iako je znao da su školska vrata zatvorena i da ih čuva zaštitar. Za Diega i njegove loše prijatelje, školska ograda je vrata koja se nikada neće zatvoriti.

Diego se pouzdano uputio u svoju školu i otišao ravno do školske ograde da uđe u nju. Poput natjecatelja Ninja ratnika, Diego se spretno popeo na ogradu i stigao do vrha. Na vrhu se osvrnuo oko sebe kako bi bio siguran da je akcija sigurna.Kad je htio skočiti dolje, slabo je mogao čuti nečiji glas.

"Požuri, brate! Sigurno, nijedan učitelj ne prolazi", rekao je netko.

"Ok, Sob! Pričekajte me, nakon ovoga prvo preskočimo do kafeterije, da", rekao je Diego.

Međutim, čim je sišao s ograde, Diego se jako iznenadio kad je vidio osobu koja ga je zamolila da siđe. Ispostavilo se da je vlasnik glasa glavni, Pak Mendoza. Mendoza je udario Diega uhom, a zatim je odmah odveden u BK sobu.

Navedite primjere imena životinja!

Učitelj: Učenici, pokušajte dati primjere imena životinja.

Učenik: Slon.

Učitelj: Pokušajte sada dati primjere drugih imena životinja.

Učenik: Još jedan slon.

To je to zbirka najsmješnijih kratkih smiješnih priča tijekom cijele 2018. Uspjeh vas nasmije, zar ne?

Imate li još jednu zbirku doista smiješnih priča koje nisu inferiorne od onih gore? Ne ustručavajte se podijeliti u stupcu komentara!

Pročitajte i članke o Smiješno ili drugi zanimljivi članci iz Reynaldi Manasse.